粉墨登场

题记：我决定在这个很平凡又不平凡的晚上来写一篇日志。

 

今天似乎感触特别多，很多都是没有理由的。我想，可能是研究生读到现在，论文写到现在，找工作找到现在，一些以前有的或者没有的情绪总会在某天全部爆发。而今天可能就是这一天，抑或是这种日子中的一天。

找工作的开始很被动，但是开端也不能完全用糟糕来形容，那时候虽是海投却也还是有针对性的，不像到现在完全没有了原则。但随着现状的越来越残酷，“原则”这两字却时不时冒出来，还有“梦想”、“生活”、“现实”这些飘渺而又真实的字眼总在我脑海里转。对眼前的形势的认识越来越清楚，心中的那界限却越来越清晰。不想回小城市，虽然可能会有安逸的生活，但是怕那样的生活很快就会磨平我身上仅存的棱角，所谓的志气和原则都被抛弃变成现在的我所讨厌那样的。也不想去上海，讨厌这个城市的理由太多了，满大街穿睡衣说上海话的阿姨大妈们，路上步履匆匆一样表情的年轻人，以及各式各样各种款式不同款式的贫富差距的表现形式。有时候想着找个清闲的工作好好的生活才是正经事，有时候想着年轻的时候应该努力工作。有时候想我要找个牛逼哄哄的工作好让我老娘在某些居心叵测的人面前扬眉吐气一番。而自己这么纠结的时候，其实进这些或清闲或者锻炼人的公司都很难。我看上的公司人家许是都没拿正眼来瞧我，这应该是找工作以来最悲哀的事情了。

写着写着，忽然有些情绪不知道怎么表达了。

最近总是看到一句话，你要按你所想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想。工作也是生活的一部分，也许是该慎重的给自己选择一个想要的未来。想要的未来是什么样子的，我从来都没有想清楚过。想去远远的地方看看别处的生活，又想离家近一些好时时回去，想舒适健康充实但又不想重复每一天一样的日子。能做的那么少，想要的却那么多。生活权、自由权以及追求幸福的权利。是我想的太过美好现实太过残酷，太多目标就是没有目标，还是什么都没有其实就是对我想要太多最好的回应呢。

许是我也该反省下自己的态度了。以及自己的原则和底线了。不能成为为生活而生活的人。

 

昨晚有人问我世界杯支持的球队，我想了半天回了个荷兰和阿根廷过去，然后对方笑而不语，我有点心虚赶紧又回了个我是伪球迷过去。说实话，其实我连伪球迷都算不上，只是大概知道规则，认识一些著名球员，看过一些豪门的比赛以及了解一些八卦而已，对于战术体系、球员司职什么的都是一知半解。

98年的时候刚小学毕业，山里长大的小孩连什么是足球都没弄明白就别提是远在千里之外的世界杯了。所以关于世界杯的记忆一下子可以跳到02年了。那时候中意的是网球，刚和好朋友在正儿八经的网球场玩过几次，喜欢的球员是萨芬。那时候班里对世界杯表现的最为狂热的女生是我至今想起来还觉得讨厌的家伙。一天傍晚去同学家蹭饭，到现在还记得的细节是，由于要赶回去晚自习同学妈妈匆匆做的饭还有些夹生，同学的弟弟正在房间里看比赛，我坐在看得见电视屏幕的位置嚼着不太熟的饭漫不经心的看着不认识的两支球队的比赛，然后忽然镜头给到一个球员身上从全身再到脸部的特写好长一会儿，然后我就大呼同学的名字然后说好帅，惊得同学的弟弟以及妈妈都惊恐不已，最后我记住了那个很帅的家伙的球衣号然后看完了比赛才回学校。可惜的是，例如这天之后我逢球必看成为了那支球队或者这个球员的铁杆球迷的这些经典的喜闻乐见的桥段并没有在我身上发生，我只记得02年世界杯巴拉圭有个很帅很帅的球员。然后就是韩国队勇夺第四那牛逼哄哄的样子以及阿根廷在很悲情的战神巴蒂斯图塔的带领下竟然没有小组出线然后打包回府时满世界的Don't cry for me,Argentina。

那一年中国队很神奇的杀入世界杯，全国人民都挺激动。中国对巴西那场是在家里和老爸老妈老姐一起看的，比赛前老爸说中国差不多丢5个球不然中巴关系会不好，后来中国队很争气的只丢了4个球。现在想起来分外怀念彼时的场景，那时候的我们一家子应该是没人知道什么叫越位的吧，因为老妈到现在都不知道，老姐是在有了球迷姐夫后知道的，而老爸还是前两年生病住院我跟他百无聊赖看奥运会的时候我给他普及的，至于我是什么时候知道的，我也忘了。

高中的时候有段时间和一个高年级的男生走的很近，想了半天还是没有想起叫什么名字，只记得高高的瘦瘦的。他喜欢的球队是荷兰，一提起来便滔滔不绝口若悬河。那些听过的传奇一个不拉的全部忘了，只记得荷兰队的球衣很好看。到后来才发现他们的橙色是这么有标志性。

然后就到了06年夏天，那时候正逢暑假测量实习。那时候的我已经成长为什么体育比赛都懂一点的人了，于是世界杯时候也表现的很亢奋。晚上看看比赛白天干活的时候也多了些和同组男生聊天的谈资。一次，大家聊起以前看世界杯经历的时候我忽然想起了02年那个让我失神的很帅很帅的男人了，于是当晚上网查了一下，在那个时候我才知道原来那个当年让我惊艳不已的男人叫圣克鲁兹，依旧是巴拉圭国家队的成员，最重要的是那个当年很帅的小伙子更帅了，这样的发现让我有点喜出望外。可惜的是，故事仍然没有朝那个经典的方向发展过去，因为我甚至一场他的比赛都没有看，巴拉圭是否小组出线也都忘记了。

实习同组的一个男生那时正在追求一个女生，当双方的谈话内容逐渐趋向平淡的时候，世界杯来了，于是围绕着世界杯又生生出线了很多话题。那个男生微笑着对我们说他非常感谢世界杯时满足而愉悦的表情我到现在还记得。06年时比赛看了不少，所剩的记忆除了上述的之外，鲜活的就只剩下黄健翔的那段经典语录和意大利那群帅的不像话的男人捧起大力神杯后老泪纵横的样子了。

然后4年又过去了，我懂一些的体育项目又多了几项，关于足球的是在一个同学的影响下对亚平宁半岛豪门间的恩怨情仇多了一些了解。一天跟一个许久不见的高中同学聊天话题很快就转移到了世界杯上，忆苦思甜般讲起了以前的世界杯，于是我又不经意的提到了那个当当年及当年都很帅的男人，只是一下子又想不起名字来于是开了电脑上网看了看巴拉圭的阵容，一阵惊呼，这男人居然还在，而且还是被当作当家球星似的介绍让我不禁一阵汗颜，不过真的仍然很帅。这个男人8年前初见，四年前知道叫什么，到今天终于知道原来他还一直在豪门效力一直还挺出名的。这样子的故事稍加润色和修改该是多么俗套的故事蓝本。

不知道在这个夏天过去后留在我脑海中鲜活的记忆又有哪些。很期待，四年后的我坐在电脑前回忆翻滚仍可以记起今天愉快的模样。不知道那时候的巴拉圭是否还有圣克鲁兹这号人物。

 

晚上还是没有出去，刚打算开始新一些的计划没想到就遇到不可抗力，但是，就这样吧。

刚看了一个电影，很久没有一个人在寝室看电影了，终究还是这样子的环境更适合也更舒服一些，实验室只适合看娱乐大片，不然看到少儿不宜的片断还担心会不会被周围的wsn们看到，看到感人至深控制不住眼泪的时候也得担心会不会遭人鄙视。an education，简单得讲就是：从前，有一个女孩，她一度误入歧途，后来她回来了。这是麦兜里麦太太给麦兜讲故事得一个套路，后来发现这个思路也可以用在很多地方，简单得概括一件事情或者一个故事，简直再合适不过了。每每用到这个句式就会想到有人曾跟我说pitt叔的大河之恋的故事内容就是：从前，有一个男人，他放荡不羁，后来他死了。屡试不爽。

寝室里旧本本坏了最近一直在用小白，不太顺手也没什么珍藏的东西，所以在寝室里的时候只能将就听豆瓣电台了，懒得调教不过也实在太不靠谱了。某姑娘的一张专辑的八首歌都被我拖进垃圾筒了，它竟然还好意思出现第九首，于是整个石化。而放到那些我喜欢的歌手播来播去就是那一张专辑，搞得我快不喜欢他们了。

周末回家了，昨天回来的时候发现紫云周围的樱花竟然都已经开好了，很美。在我搬来紫云之前我从来不知道紫云有一片很美的樱花树，不过一年里也就这个时候觉得住紫云是美好的。

春天真的已经来了呢，校园里的姑娘们又都变漂亮了，这真是一个姑娘小伙都喜欢的季节。开学三个星期，我却觉得比以往的任何三周都要长，这三周里，我骑车绕了半个杭州城，我兑现了上个学期的一个饭局，我找到了一年之前弄丢的一本图书馆的书，我听了很多很好听的歌看了很多不错的电影还在继续看how i met your mother，我收到了人生第一个婚礼邀请，我又和一个人故人开始联系说很多话，我看了学校的心里医生，我还鼓起勇气结束了一段很纠结的感情，但是我还是没有去见一直说要见面的朋友，还是没有拿到驾照，还是一如继往的拖拉，还是眼高手低的生存。昨天下午给老板发了一封长邮件，晚上的时候收到回复了，意料之中也在意料之外。看完邮件回寝室的路上很想打电话跟谁说说话，只是发现不知道打给谁，于是很难过的把手机放起来了。

不知道为什么每次写东西写到后来都很抑郁很矫情的感觉。想起那一天，心血来潮去看一个老同学的博客，很美的照片和文字，留言的时候发现得登陆，想了半天自己的账号，后来就开始看自己以前写的东西。整整看了一晚上，反复的看，最后竟被自己从来都有点矫情的文字感动的眼泪婆娑，后来想想感动自己的不是以前的文字更多的应该是那时候的心情。许是那时候的自己也觉得过的很不如意，殊不知现在觉得以前其实挺美好。也许若干年之后觉得现在的自己也是相当可笑。这样一想觉得还是很愉快的。都会过去的。

四月，五月天在厦门有演唱会，突然很想去看。

 

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很暧昧

让我们重新寻找读书的感动和快乐

            生活是一条线

            我却一直在原地打转

为遇难者哀悼

为待救者祈祷

为幸存者祝福

最初的梦想